vineri, 11 noiembrie 2011
Tipuri de cocalari .
Cocalarul American : Se pare ca a intrecut cocalarul nostru.
Cocalarul Rapper : Fan TUPAC!
Cocalar[ul]/[ii] Rocker[i] : Fara aur , ca ne bate fratii nostri .
Cocalaru` Emo : Cand n-are valoare apeleaza la taierea venelor.
Copilu` Cocalar : Tre` sa`i obisnuiasca de mici cu tipul asta de viata.
Cocalaru` Gay : Se lasa f**ut in c*r de oricine.
si...Ultimul dar nu cel din urmă:
Cocalarul Original : Unul dintre cei mai valorosi cocalari !
Cocalarul Rapper : Fan TUPAC!
Cocalar[ul]/[ii] Rocker[i] : Fara aur , ca ne bate fratii nostri .
Cocalaru` Emo : Cand n-are valoare apeleaza la taierea venelor.
Copilu` Cocalar : Tre` sa`i obisnuiasca de mici cu tipul asta de viata.
Cocalaru` Gay : Se lasa f**ut in c*r de oricine.
si...Ultimul dar nu cel din urmă:
Cocalarul Original : Unul dintre cei mai valorosi cocalari !
" 47 de replici dă agățat gagici" [DOAR pentru cocalari]
1.Crezi in dragoste la prima vedere sau e nevoie sa mai trec inca o data?
2.Imi dai si mie o poza, ca sa stiu ce sa ii arat Mosului sa imi aduca de Craciun?
3.Am avut o zi proasta si intodeauna zambetul unei fete dragute ma inveseleste. Vrei sa imi zambesti?
4.Ce caine dragut, ce numar de telefon are?
5.Am invatat cumva la scoli diferite impreuna?
6.Scuza-ma… am observat ca nu m-ai observat!
7.Chemati politia. Este ilegal ca cineva sa arate asa de bine.
8.Mi-ai furat inima, dar nu-i nimic, mai am alta in frigider, acasa.
9.Buna, pot sa iti cumpar o masina?
10.Fii unica si diferita, spune DA!
11.Arati asa de bine, incat era sa fac infarct.
12.Nu sunt beat, ci doar m-ai ametit tu.
13.Mazgalici ma cheama, dar poti sa imi spui “iubitule”.
14.Tu: Arati exact ca a doua sotie a mea. Ea: De cate ori ai fost casatorit? Tu: O data.
15.Te-am urmat pana acasa. O sa ma pastrezi ?
16.Misto fusta. Pot sa ti-o iau eu ?
17.Corpul tau e alcatuit 90% din apa si mie mi-e sete.
18.Trebuie sa sun in Rai si sa zic ca si-au pierdut un inger.
19.Esti sigura ca nu ne-am mai intalnit in vieti anterioare?
20.Sunt un hot si am sa iti fur inima!
21.Poti sa imi dai si mie indicatii catre inima ta?
22.Felicitari, ai fost alesa “Cea mai frumoasa fata din camera asta”, iar premiul este o intlanire cu mine.
23.Mai am 3 zile de trait…
24.Avem vreun prieten comun care sa ne faca lipeala?
25.Tu: Ce iti place sa mananci dimnineata? Ea: De ce? Tu: Ca sa stiu ce iti gatesc maine dimineata.
26.Tu: Scuza-ma vorbeai cu mine? EA: Nu. Tu: Atunci incepe acum.
27.Vocile mi-au zis sa vin si sa vorbesc cu tine.
28.Tatal tau este terorist, pentru ca tu esti o bomba.
29.Doamne ce ma bucur ca nu sunt orb !
30.Unde ai umblat toata viata mea?
31.Pot sa iti iau ceva de baut sau iti dau banii ?
32.Sunt nou pe aici, poti sa ma ajuti sa ajung in casa ta?
33.Cred ca am probleme cu ochii, nu-i pot dezlipi de tine.
34.Ai o harta? Ca m-am ratacit in ochii tai.
35.Vorbim sau continuam sa flirtam de la distanta?
36.Am atatea emotii in fata ta incat mi-am uitat replica de agatat.
37.Ce face o fata urata ca tine intr-un loc asa de dragut. OOPS! Ce face o fata asa de dragutza ca tine intr-un loc asa de urat?
38.Tu: Nu mai pot astepta pana maine. Ea: De ce? Tu: Pentru ca arati din ce in ce mai bine.
39.A iesit soarele sau doar ai zambit ?
40.Woaaawww! Astia sunt reali ?
41.Trebuie sa fi obosit, pentru ca ai umblat prin mintea mea toata ziua.
42.Cred ca sunt in Rai, pentru ca am vazut un inger !
43.Esti chirurg ? Ca mi-ai scos inima.
44.Ai un ceas?
45.Eu nu sunt asa de inalt, dar acum stau pe portofelul meu.
46.Salut! Eu fac mai multi bani decat poti tu sa cheltui.
47.Ai un pansament, m-am lovit la cap cand te-am vazut.
2.Imi dai si mie o poza, ca sa stiu ce sa ii arat Mosului sa imi aduca de Craciun?
3.Am avut o zi proasta si intodeauna zambetul unei fete dragute ma inveseleste. Vrei sa imi zambesti?
4.Ce caine dragut, ce numar de telefon are?
5.Am invatat cumva la scoli diferite impreuna?
6.Scuza-ma… am observat ca nu m-ai observat!
7.Chemati politia. Este ilegal ca cineva sa arate asa de bine.
8.Mi-ai furat inima, dar nu-i nimic, mai am alta in frigider, acasa.
9.Buna, pot sa iti cumpar o masina?
10.Fii unica si diferita, spune DA!
11.Arati asa de bine, incat era sa fac infarct.
12.Nu sunt beat, ci doar m-ai ametit tu.
13.Mazgalici ma cheama, dar poti sa imi spui “iubitule”.
14.Tu: Arati exact ca a doua sotie a mea. Ea: De cate ori ai fost casatorit? Tu: O data.
15.Te-am urmat pana acasa. O sa ma pastrezi ?
16.Misto fusta. Pot sa ti-o iau eu ?
17.Corpul tau e alcatuit 90% din apa si mie mi-e sete.
18.Trebuie sa sun in Rai si sa zic ca si-au pierdut un inger.
19.Esti sigura ca nu ne-am mai intalnit in vieti anterioare?
20.Sunt un hot si am sa iti fur inima!
21.Poti sa imi dai si mie indicatii catre inima ta?
22.Felicitari, ai fost alesa “Cea mai frumoasa fata din camera asta”, iar premiul este o intlanire cu mine.
23.Mai am 3 zile de trait…
24.Avem vreun prieten comun care sa ne faca lipeala?
25.Tu: Ce iti place sa mananci dimnineata? Ea: De ce? Tu: Ca sa stiu ce iti gatesc maine dimineata.
26.Tu: Scuza-ma vorbeai cu mine? EA: Nu. Tu: Atunci incepe acum.
27.Vocile mi-au zis sa vin si sa vorbesc cu tine.
28.Tatal tau este terorist, pentru ca tu esti o bomba.
29.Doamne ce ma bucur ca nu sunt orb !
30.Unde ai umblat toata viata mea?
31.Pot sa iti iau ceva de baut sau iti dau banii ?
32.Sunt nou pe aici, poti sa ma ajuti sa ajung in casa ta?
33.Cred ca am probleme cu ochii, nu-i pot dezlipi de tine.
34.Ai o harta? Ca m-am ratacit in ochii tai.
35.Vorbim sau continuam sa flirtam de la distanta?
36.Am atatea emotii in fata ta incat mi-am uitat replica de agatat.
37.Ce face o fata urata ca tine intr-un loc asa de dragut. OOPS! Ce face o fata asa de dragutza ca tine intr-un loc asa de urat?
38.Tu: Nu mai pot astepta pana maine. Ea: De ce? Tu: Pentru ca arati din ce in ce mai bine.
39.A iesit soarele sau doar ai zambit ?
40.Woaaawww! Astia sunt reali ?
41.Trebuie sa fi obosit, pentru ca ai umblat prin mintea mea toata ziua.
42.Cred ca sunt in Rai, pentru ca am vazut un inger !
43.Esti chirurg ? Ca mi-ai scos inima.
44.Ai un ceas?
45.Eu nu sunt asa de inalt, dar acum stau pe portofelul meu.
46.Salut! Eu fac mai multi bani decat poti tu sa cheltui.
47.Ai un pansament, m-am lovit la cap cand te-am vazut.
Nebunia Haifaivului .
Fericirea are chipul tău!?! :)) Să fie oare un el, sau o ea? Greu de anticipat…Oricum, nebunia haifaivului e pretutindeni.
joi, 10 noiembrie 2011
Greenpeace şi Salubritatea: Colaborare binevenită
Aveţi susţinerea tuturor. Succes în tot ceea ce faceţi.
Din zona : Cocalari batjocoriti pe mess.
Cautand material pentru blog am dat de o chestie interesanta .. Tin sa precizez ca nu este materialul meu ... O domnişoara a dat peste un cocalar care aspira si el la o cucerire on-line! Crede el. Dar ce crede o domnişoară e cu totul altceva; urmează să ne minunăm şi noi de “vitejia” respectivului.
Situaţia 1:
Se pare că au ajuns la momentul când ea îi cere webcam-ul, acesta accepta însă apare un inconvenient: era întuneric şi fata îi cere să aprindă becul. Nimic suspect până acum, doar că se poate observa în screenshot-ul de mai jos cum aceasta îl ia pur şi simplu peste picior cerându-i imediat ce l-a aprins să-l stingă pe motiv, zice ea, că se vede mai bine.
(Click pe poza pentru a mari )
Situaţia 2:
Printre altele, “actorul principal” susţine că vorbeşte la telefon cu un amic, doar că fata noastră îl priveşte la webcam şi nu vede să aiba vreun telefon în mână drept pentru care îl lămureşte că îl vede şi crede că este minţită. Întradevăr, omul vorbea la telefon, dar cum? Citez un clasic în viaţă: “ieste pe spicăr”, după cum s-a exprimat “chiparosul” .
Ce urmează e genial din partea fetei. Dar să vedem cum e cu “spicărul”
(Click pe poza pentru a mari)
Situaţia 3:
Fata noastră nu se opreşte aici şi îl pune pe săracul cocalar să-i repete cum vorbea el la telefon cu amicul său. Acesta, nonşalant o lămureşte: “pe spicăr” . Acum este sigură. Are o “comoară” în lista de messenger şi nu trebuie să-i scape!
(Click pe poza pentru a mari )
Situaţia 4:
Domnişoara a descoperit, se pare, o sursă nepoluantă de amuzament şi s-a hotărât s-o exploateze la maximum. Cum “Casanova” nu s-a prins de caterinca fetei, aceasta a hotărât să-şi mai încerce norocul încă o dată. Şi bine a făcut. Ea dictează, el execută! (E rău să fii aşa, rău de tot)
(Click pe poza pentru a mari )
Situaţia 5:
Se pare că îşi bate joc de el în ultimul hal, dar el nu vede nimic rău în asta. Îl pune să aprindă lumina şi el se conformează după ce se dă un pic plictisit, dar ordinele se execută nu se discută! Şi când te gândeşti că vroia să o agaţe. Evident, este pe drumul cel bun…
(Click pe poza pentru a mari)
Situaţia 6:
Vădit plictisită, fata noastră îşi pune un status sugestiv pentru cocalarul în cauză. Nu, nu observă. Nu se aprinde deloc, e acolo, în lumea lui (În Pandora nu cred pentru că e prea frumos acolo pentru unu ca el, poate în SPICora).
(Click pe poza pentru a mari )
Situaţia 7:
Exact cum consemnează fata noastră pe screenshot, cocalarul “bengos” a ajuns sclav pe plantaţia numita Messenger.Cu acelaşi status afişat (“nu deranja vb cu un cocalar), domnişoara îi mai ordonă ceva “iubitorului de pace”, ordin executat, bineînţeles, instant.
(Click pe poza pentru a mari )
Situaţia 8:
Protagonista feminină a acestui “episod” a trecut la glumiţe într-un mod mai subtil. Are şi el un mic moment de glorie “internă” însă statusul a rămas. Este posibil, totuşi ca baieţaşul să nu vadă bine, deşi nu cred că este cazul…
(Click pe poza pentru a mari )
Situaţia 9:
Cum mă aşteptam, finalul este “periculos”. Omul are cercel în partea dreaptă iar fata noastră nu a scăpat acest detaliu din vedere şi l-a mai făcut incă o dată de cacao… Ce-i drept, poate are şi în stânga dar până la proba contrarie rămâne cum se vede…
(Click pe poza pentru a mari )
Situaţia 10 (ultima):
Descoperindu-i toate calităţile, drăguţa domnişoară îl mai complimentează pe “actorul principal” , aşa ca de sfârşit. De fapt asta e concluzia ei sinceră…
(Click pe poza pentru a mari )
Acesta este un pamflet şi trebuie tratat ca atare. Orice asemănare cu persoane reale este adevărată, însă nimeni nu poate fi acuzat de nimic dat fiind că pozele au fost puse la share fără nicio obligaţie sau restricţie.
Situaţia 1:
Se pare că au ajuns la momentul când ea îi cere webcam-ul, acesta accepta însă apare un inconvenient: era întuneric şi fata îi cere să aprindă becul. Nimic suspect până acum, doar că se poate observa în screenshot-ul de mai jos cum aceasta îl ia pur şi simplu peste picior cerându-i imediat ce l-a aprins să-l stingă pe motiv, zice ea, că se vede mai bine.
(Click pe poza pentru a mari )
Situaţia 2:
Printre altele, “actorul principal” susţine că vorbeşte la telefon cu un amic, doar că fata noastră îl priveşte la webcam şi nu vede să aiba vreun telefon în mână drept pentru care îl lămureşte că îl vede şi crede că este minţită. Întradevăr, omul vorbea la telefon, dar cum? Citez un clasic în viaţă: “ieste pe spicăr”, după cum s-a exprimat “chiparosul” .
Ce urmează e genial din partea fetei. Dar să vedem cum e cu “spicărul”
(Click pe poza pentru a mari)
Situaţia 3:
Fata noastră nu se opreşte aici şi îl pune pe săracul cocalar să-i repete cum vorbea el la telefon cu amicul său. Acesta, nonşalant o lămureşte: “pe spicăr” . Acum este sigură. Are o “comoară” în lista de messenger şi nu trebuie să-i scape!
(Click pe poza pentru a mari )
Situaţia 4:
Domnişoara a descoperit, se pare, o sursă nepoluantă de amuzament şi s-a hotărât s-o exploateze la maximum. Cum “Casanova” nu s-a prins de caterinca fetei, aceasta a hotărât să-şi mai încerce norocul încă o dată. Şi bine a făcut. Ea dictează, el execută! (E rău să fii aşa, rău de tot)
(Click pe poza pentru a mari )
Situaţia 5:
Se pare că îşi bate joc de el în ultimul hal, dar el nu vede nimic rău în asta. Îl pune să aprindă lumina şi el se conformează după ce se dă un pic plictisit, dar ordinele se execută nu se discută! Şi când te gândeşti că vroia să o agaţe. Evident, este pe drumul cel bun…
(Click pe poza pentru a mari)
Situaţia 6:
Vădit plictisită, fata noastră îşi pune un status sugestiv pentru cocalarul în cauză. Nu, nu observă. Nu se aprinde deloc, e acolo, în lumea lui (În Pandora nu cred pentru că e prea frumos acolo pentru unu ca el, poate în SPICora).
(Click pe poza pentru a mari )
Situaţia 7:
Exact cum consemnează fata noastră pe screenshot, cocalarul “bengos” a ajuns sclav pe plantaţia numita Messenger.Cu acelaşi status afişat (“nu deranja vb cu un cocalar), domnişoara îi mai ordonă ceva “iubitorului de pace”, ordin executat, bineînţeles, instant.
(Click pe poza pentru a mari )
Situaţia 8:
Protagonista feminină a acestui “episod” a trecut la glumiţe într-un mod mai subtil. Are şi el un mic moment de glorie “internă” însă statusul a rămas. Este posibil, totuşi ca baieţaşul să nu vadă bine, deşi nu cred că este cazul…
(Click pe poza pentru a mari )
Situaţia 9:
Cum mă aşteptam, finalul este “periculos”. Omul are cercel în partea dreaptă iar fata noastră nu a scăpat acest detaliu din vedere şi l-a mai făcut incă o dată de cacao… Ce-i drept, poate are şi în stânga dar până la proba contrarie rămâne cum se vede…
(Click pe poza pentru a mari )
Situaţia 10 (ultima):
Descoperindu-i toate calităţile, drăguţa domnişoară îl mai complimentează pe “actorul principal” , aşa ca de sfârşit. De fapt asta e concluzia ei sinceră…
(Click pe poza pentru a mari )
Acesta este un pamflet şi trebuie tratat ca atare. Orice asemănare cu persoane reale este adevărată, însă nimeni nu poate fi acuzat de nimic dat fiind că pozele au fost puse la share fără nicio obligaţie sau restricţie.
CV de Smecher Manelist !
CV Manelist
Informatii personale
Vasile Baronu’ de la Bãitesticol , idolu’ femeilor nemãritate si mãritate, invidiat de dujmani
Data nasterii: 30.02.1986
Adresa: Strada Jmekerilor, nambãr oan, Bãitesticol
Telefon: Mobil
Email: baronu_fermecatoru@yahoo.com
Obiectiv
Sã fiu cel mai lãudat, invidiat si bazat jmeker nambãr oan.
Tipul postului urmãrit: Jmeker full time Disponibilitate de schimbare resedintã: Spania, Italia, Germania , Austria , am fost în toate
Studii
Colegiul National de Muzicã “Florin Salam – Cel mai bazat lãutar,
vestit în toatã Europa”, Bãitesticol
Academia de Jmekeri – Facultatea de Bo$$i – Specializarea Valoare, Bãitesticol
Experientã
Jmeker:
perioada: de când m-am nãscut si toatã viata
responsabilitãti: faimã, bani, femei, succesuri
firma: Firma Vietii
Competente profesionale
Limbi strãine: italiana, spaniola, germana, toate la perfectie, sã moarã toti dujmanii de invidie dacã vã mint Operare PC: am învãtat de la Bahoi cum sã sparg parola de yahoo
Aptitudini:
sunt printul femeilor, le vrãjesc pe messenger si ele îmi dã buzzuri pe urmã, cã moare dupã mine
fac dolari si euro chiar si când dorm cu ochii închisi
sunt invidiat de dujmani cã sunt apreciat de femei
am multi dujmani
toatã lumea vrea sã stea pe lângã mine când sunt la discotecã la Cãminul Cultural,
cã eu sparg 1000 de euro pe noapte si stiu sã mã distrez si beau sampanie de 100 de euro
îl cunosc pe Sorin Copilu’ de Aur si pe Adrian Minune
orice vreau eu îl obtin
altu’ ca mine nu e
sunt cãutat de mafia interlopã pe motiv cã sunt frumos
am har de la Dumnezeu
am talent
am valoare
am spart norma la femei
Hobbyuri
sã le dau jet la dujmani
sã stau pe messenger cu femeile si sã le vrãjesc
manelelele
hainele de firmã
electrodinamica miscãrii corpurilor solide în raport cu relativitatea
timp-spatiu si echivalenta energie-masã
Pre-interviu
1. Ce te motiveazã sã fii performant?
Talentul.
2. Care ar fi jobul tãu ideal?
Boss cu normã întreagã si carte de muncã.
3. Care este cea mai mare realizare a ta de pânã acum?
Valoarea.
4. Cum te-ar caracteriza ultimul tãu sef?
M-ar caracteriza cã ar da totul sã fie mãcar pe jumãtate ca mine.
Deci.. ce ziceti ?;;)
I-am gasit perechea lu` Miss Botic : "Mister Falcutza"
" Eu are valoare si tu nare" ... De ce "Mister Falcutza?" Priviti comentariul primit prbobabil de la matusa acestuia ca la ei in neam e ca la ciori : se intalnesc pe strada si se inrudesc apoi zboara impreuna .
Printesa " Bercenului"
In sfarsit ! Am gasit-o pe pritesa "Bercenului" logic ca e printesa doar a "studiat la fabrica de printese" !
Cat despre horoscopu` ei ... Priviti ce bine-i merge "printesei"..
miercuri, 9 noiembrie 2011
Cocalar Vopsit in Rapper.
El este tiganul tipic romanesc care are herpes probabil obtinut de la un ambalaj de "inghetzaturi" gasit in tomberon . Se observa esarfa de culoarea gainatului de pescarus, dupa nasul bombat si tuguiat , observam posibila aventura a mamei sale cu o pasare dodo , iar gropile de pe fata ne arata rubeola pe care o au doar tiganii , un fel de ciuma ! Moarte lor ! Asa sa`i ajute Dumnezeu !
Miss Botic.
Priviti aceasta creatura care este o lipitoare sugatoare de manele;
Priviti ce fac "elevii" in pauze..
In scolile din ziua de azi nu trebuie sa ne lipseasca: Sutien rosu , "penar" cu FARDURI si un telefon "bengos"
ca sa aratam ca avem valoare si facem poze asa mai.... "sexy " .
Sa observam .. si aceei colanti luciosi... PARTIAL .. ca de cand ii are si`i tot spala s-a mai dus luciu` , in schimb avem luciu pe buze (dala la 3 lei de la Piata Matache);
Sa observam si inaltimea acestui specimen care s-a suit pe-o banca probabil.. sa para si ea mai inalta ca "s`o place bo$$i".
Acum ca sa nu spuneti ca sunt eu nebuna priviti si alte pareri :
Parerea 1):Eu : Ce parere ai despre aceasta poza ?
Nume si Prenume: curva grasa
Nume si Prenume: dansatoare la bara ;
Parerea 2):Eu: Ce parere ai despre aceasta poza?
Anonim: e mica si indesata cu sunci si nu are față de fată.
Parerea 3):Eu: Ce parere ai despre aceasta poza?
Instinkt: Fata din aceasta poza reprezinta cu mandrie peste 70% din fetele de liceu din Romania.
Parerea 4):Eu: Ce parere ai despre aceasta poza?
LeKo: Nu prea le am asa.. Sa zic cu chestii despre pitzipoance decat ca toate-s pitzipoance fardate , rujate si fitoase ca viitor n`au .
Abonați-vă la:
Postări (Atom)